Секса
недостаточно
Мы знаем, что одной из этих «старомодных»
ценностей является интимность. Писательница Энн Лэндерс получила поразительный
ответ на свой вопрос: «Не предпочтете ли вы объятия вместо секса?» Более 64000
из 90000 опрошенных женщин ответили утвердительно. «Теплое объятие или ласковое
прикосновение более важно, чем половой акт». И хотя я не уверен, что ответившие
действительно предпочитают одно другому, они явно предпочитают интимность в
половых отношениях. Кто-нибудь обнимал вас сегодня? Тогда вы
согласитесь с доктором Джеромом Шерманом, когда он говорит: «Будучи людьми, мы
очень хотим теплоты, близости. Это основное человеческое желание. Секс сам по
себе механичен». Но справедливо ли это и в отношении
мужчин? Ведь мужчин, кажется, интересует, в основном, только половая деятельность? «Наши результаты точны, — подтверждает
д-р Джойс Бразерс, известный в США психолог, оценивая результаты опроса Энн
Лэндерс. — В течение долгого-долгого времени — с викторианской эпохи — мужчины
и женщины занимались сексом, чтобы почувствовать прикосновения и объятия. Мы
испытываем голод по прикосновениям, и секс, — это та монета, которой люди платя!
за нежность». Мы действительно очень мало знаем о любви
и половых отношениях, не так ли? Количество разводов в масштабах страны — это
только один из показателей того, что нам предстоит еще долгий путь, прежде чем
мы раскроем эти тайны. Даже специалисты в области секса подтверждают это, «Исследователи не сделали даже первых
шагов в проблемах любви и любовных отношений, - признается д-р Джон Мани из
Университета Джона Хоикинса, известный специалист по вопросам половых
отношений. - Просто гораздо легче говорить о сексе. Но то, что действительно
заботит человеческие существа, — это любовь и человеческие взаимоотношения»...
2.
В ПОИСКАХ «ТОГО САМОГО» ЧЕЛОВЕКА
Какие качества вы считаете наиболее
важными в мужчине? Человек какого типа, по вашему мнению, может стать хорошим
возлюбленным? Недавнее исследование «Семейного журнала»
показало, что для многих женщин чувствительность сегодня занимает первое место
в списке. Красавец-мужчина, на самом деле, привлекает незначительную часть из опрошенных. Некоторые из нас становятся прямо-таки
следователями в поисках типа человека, который предположительно мог бы сделать
нас счастливыми. На конференции холостяков в Санкт -Петербурге ко мне подошла
женщина приблизительно тридцати лет и сказала: «Мистер Макдауэлл, разрешите мне
рассказать вам о типе мужчины, за которого я хочу выйти замуж». Она размашисто
развернула передо мной список из сорока девяти черт, которые она искала в мужчине. «Мадам, — сказал я, просмотрев ее список,
— вам не нужен муж, вам нужен Иисус». Однако не только женщины составляют целые
списки того, что ищут в мужчине. В Киевском университете ко мне подошел
студент-второкурсник, вытащил свой дневник и сказал: «Я хочу показать вам
характеристику женщины, на которой хочу жениться». Из четырнадцати качеств в
его списке я помню только верность и надежность. На этот раз я использовал иной
подход. «Можно я задам вам вопрос? — спросил я. — Насколько вы сами
соответствуете этому списку?» «Что вы имеете в виду?» — спросил он. «Качества,
которые вы ищете в будущей жене, — сказал я. — Есть ли они в вашей собственной
натуре?» Я заметил, что заставил его задуматься. «Дело не в том, чтобы найти
«того самого» человека, — продолжал я,- но в том, чтобы быть «тем самым» — вот
что -имеет значение в браке. Если вам нужна королева, вам придется самому быть королем.
Если вам нужен человек, умеющий любить, вам нужно уметь любить самому». Поиски секрета любви очень похожи на
поиски очков, которые обнаруживаешь у себя на голове, или на поиски ключей, когда,
в конце концов, находишь их в руке. Как, однако, мы можем стать «тем самым»
человеком? Важно, чтобы мы понимали, что наша чувственная жизнь всегда будет
отражением качеств нашего характера.
Вы
становитесь мерой отсчета
Когда кто-нибудь замечает: «Хороших
женщин или мужчин не бывает», я всегда отвечаю: «Может быть, проблема
заключается в вас, а не в недостатке хороших мужчин или женщин». Я понимаю, что
для некоторых это может быть довольно сильным лекарством, но дело в том, что
хорошие мужчины и женщины тянутся к хорошим женщинам и мужчинам. Подтверждая это, социологи д-р Эвелин
Дювалл и д-р Рубен Хилл пишут:«Когда вы вступаете в брак, что вы
приносите с собой? Новый гардероб? Круглый счет в банке? Мебель, которую вы
унаследовали? Одного - двух родственников-иждивенцев? Хорошую работу с
перспективой повышения? Каким бы ни было ваше осязаемое имущество или долги,
есть нечто более важное: это вы как личность, то, как вы ведете себя по
отношению к людям, и формы поведения, которые вы приносите в брак. Каким получится ваш брак, зависит от
того, каким человеком вы являетесь. Если вы веселый, сбалансированный человек,
весьма вероятно, что ваш брак будет счастливым. Если вам до сих пор удавалось
адаптироваться, чувствуя скорее удовлетворение, нежели отчаяние, вероятно, вы
перенесете супружескую и семейную адаптацию удовлетворительно. Если вы
неудовлетворенны и озлоблены своей долей, вам придется измениться, прежде чем
вы сможете рассчитывать на счастливую жизнь и «пир горой». Дювалл и Хилл заключают, что чаще всего
причиной неудачных браков считают неправильный выбор спутника жизни, денежные
проблемы, половое несоответствие или религию. В действительности, говорят они,
неудовлетворенность проистекает из того, что вы принесли и брак. Они подчеркивают необходимость вступать в
брак «с готовностью значить очень много для своего избранника. Успех
супружеских отношений зависит от способности принести в союз привычку
радоваться и умение любить и быть любимым. Эти качества эмоционально зрелой
личности являются наилучшим возможным приданым, которое вы можете принести в
брак». Об этом говорится и в книге «Ваша
совместная жизнь» Элофа Нельсона: «Успех в супружестве — это больше, чем просто
найти правильного человека. Быть правильным человеком гораздо важнее. Я
обнаружил, что молодые люди, которых я консультирую, ищут совершенного партнера,
не очень заботясь о том, какого человека получает их партнер». Если вы хотите заключить брак с изумительным
человеком, вы сами должны быть потрясающим. И процесс выяснения, какие области
своей личности вам, возможно, придется улучшить, прост. Составьте список
качеств, которые вы хотите видеть в партнере. Затем, пункт за пунктом, сравните
со списком себя. Супружество может быть только соглашением
типа «-брать — давать»; вы должны хотеть давать именно то, что хотите получать.
Как пошутил один терапевт: «Только две веши являются причиной несчастливых
браков — мужчины и женщины!»
Комментариев нет:
Отправить комментарий