«ДНЕВНИК МОЛОДОЙ СЕМЬИ» ВИДЕО С АКЦЕНТОМ НА ПАРЫ, СОСТОЯЩИЕ В БРАКЕ ДО 9 ЛЕТ. (РЕКОМЕНДУЕТСЯ ТАКЖЕ ДЛЯ ЛЮДЕЙ, ГОТОВЯЩИХСЯ К СОЗДАНИЮ СЕМЕЙ)

АЛЕКСАНДР ШЕВЧЕНКО: СЫН, ПАСТЫРЬ, МУЖ, ОТЕЦ."БОГ, РАЗРУШЬ ВЕСЬ МОЙ УСПЕХ, ЕСЛИ ОН НЕ ОТ ТЕБЯ". ФИЛЬМ "МНЕ НЕЛЬЗЯ ПРОТИВ СОВЕСТИ"

ПЯТЬ ЯЗЫКОВ, НА КОТОРЫХ ПРОСЯТ ПРОЩЕНИЯ. ГЭРИ ЧАПМЕН (АВТОР БЕСТСЕЛЛЕРА "ПЯТЬ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ) И ДЖЕНИФЕР ТОМАС. АУДИОКНИГА ИЗ 17 ГЛАВ. ОКАЗЫВАЕТСЯ, МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПО-РАЗНОМУ ПРОСЯТ ПРОЩЕНИЯ. ЗНАНИЕ ЭТОГО ПОМОЖЕТ СУПРУГАМ НАЛАЖИВАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ КОНТАКТ. ЧАСТЬ 3.

коротко и ясно - ЛЮБОВЬ...

СЕКС: НЕСКОЛЬКО ОСНОВОПОЛАГАЮЩИХ ФАКТОРОВ. (ИЗ КНИГИ ДЖЕЙМСА ДОБСОНА "ЛЮБОВЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. СЕКРЕТЫ ПРОЧНОГО БРАКА")

На нескольких страницах практически невозможно рассказать всего, что молодым супругам необходимо знать о сексе в браке. Даже и пытаться не буду. Я посоветовал бы, однако, всем помолвленным или молодоженам приобрести набор кассет доктора Эда Уита «Накануне первой брачной ночи». Эти просто замечательные беседы вы можете приобрести в любом книжном магазине, располагающем христианской литературой. Их следует слушать вместе, и вместе же обсуждать услышанное,— они специально на то и рассчитаны. Но несмотря на то, что на обложке написано «для молодоженов», они могут оказаться полезными и для супругов «со стажем». В основном, все мои рассуждения будут сфокусированы на двух простых, но чрезвычайно важных вещах. Понимая их, можно избежать массы неприятных переживаний и конфликтов.

1. Не удивляйтесь, когда сексуальная жизнь во время медового месяца вдруг окажется не столь «дикой и бурной», как вы ее себе рисовали. Особенно горькое разочарование может постигнуть девственников. Да и люди опытные в такой ситуации не застрахованы от самых разных отрицательных эмоций. Сексуальное желание сильнее, когда оно подобно запретному плоду, а не по брачной обязанности... Вот отчего моменты краденного секса в прошлом — более сладки, чем регулярный супружеский секс. Разумеется, каждая пара уникальна в своем роде и не существует общих правил, применяемых решительно ко всем. Однако, на ранних стадиях брака сексуальные проблемы—по крайней мере, холодность партнера — возникают практически у всех. Ну, хоть бы и по такой причине: многим трудно мгновенно осуществить переход от «Да не возлюби...» к «Возлюби страстно и размеренно...». Требуется время, чтобы одно умонастроение сменилось другим. Более того, секс у людей — это очень сложное психическое явление. Совокупление у животных — результат действия гормонов и дело случая. У людей же все обретает значение: и настроение, и состояние, и ощущение безопасности, и запахи, и какие-то визуальные образы, и то, как думает о сексе партнер, и стеснительность. Так что не удивляйтесь, если что-то «не сработает» в первую ночь или даже в течение всего первого месяца. «Опыт секса актуален всегда. 30—40 лет брака в этом случае помехой не являются. Здесь люди всегда открывают что-то новое для себя. Они не перестают учиться, как даровать друг другу наслаждение. Эрма Бомбэк в своих рассуждениях доходит до того, что рекомендует молодым проводить медовый месяц раздельно. Конечно, это абсурд. Но первые две недели брака могут быть совершенно непредсказуемыми. Близкие друзья поведали нам однажды самую невероятную историю о молодоженах. После пышной свадьбы молодые отправились в отель и остановились в специальном номере для молодоженов. Он захотел освежиться и направился в душ. Она с трепещущим сердцем ждала его появления. И вдруг на глаза ей попадается бутылка шампанского — подарок дирекции отеля. Она никогда не пила прежде, а тут, памятуя, что и доктор ей говорил, что бокал-другой вина не повредит ей, а лишь поможет расслабиться, — она взяла и попробовала чуть-чуть. Понравилось. Она быстро налила себе еще... потом еще... потом еще. И — выпила почти всю бутылку. И ее разобрало. А тут выходит из ванны он, — весь в трепете ожидания... И видит перед собой — ее с помутневшим взором, с бутылкой в обнимку и дурацкой улыбкой до ушей. Пьяна мертвецки! Он весь благоухал, а от нее разило как от бродяги из притона. А потом ее стало выворачивать, и свадебный торт туда же пошел... И выворачивало несколько часов подряд. После этого, страсти в молодом супруге значительно поубавилось. Он провозился с ней всю ночь, а наутро помог одеться — хмель все еще не прошел. А они должны были успеть в аэропорт — лететь в свадебное путешествие на Гавайи. Всю дорогу ее пришлось буквально тащить на себе: у нее заплетались ноги, бедняжка все время стонала. И только через два дня она почувствовала себя лучше, хотя к тому времени молодой супруг почти забыл, зачем он приехал туда. Эти замечательные люди живут вместе уже двадцать два года. И с того самого времени ни разу с вином не перебарщивали. Они доподлинно вам засвидетельствуют, что и медовый месяц может принести одни лишь огорчения. Если ваш медовый месяц оказался трагикомедией,— честное слово, не расстраивайтесь. Все может измениться к лучшему. Вы многому научитесь. Удивительно, что секс и после 30—40 лет брака может являться откровением, ибо люди никогда не прекращают учиться, как даровать друг другу наслаждение. Но главное — не следует паниковать, когда сначала вы 

ЕЩЕ РАЗ О ПРАВИЛЬНОЙ ИЕРАРХИИ В ЗДОРОВОЙ ХРИСТИАНСКОЙ СЕМЬЕ. ВЫДЕРЖКИ ИЗ КНИГИ РОССА КЕМПБЕЛЛА "СЕМЬЯ ХРИСТИАНСКАЯ В СВЕТЕ ПИСАНИЯ"

ЖЕНЫ

Женщине присуще любить. Эта наклонность сильна и глубоко закоренилась в сердце женщины. Поэтому она не нуждается в увещевании любить мужа. Однако она может забыть ему подчиниться, как господину, и хотела бы везде властвовать, как однажды Ева. Женщина наклонна забывать свои позиции, взять правление в свои руки и через это впасть в непослушание и грех. Исходя из этого требования, нужно напоминать жене, чтобы она почитала своего мужа, советовалась с ним и считала его главою.

Подчинение "в Господе" Подчинение жены мужу должно быть "в Господе". Это дано жене авторитетом Христа, которым руководится авторитет мужа. В лице мужа она должна видеть Господа, как главу семейной жизни. Она не должна забывать, что "муж глава жены", а "Христос глава мужа" (1Кор.11:3). Решение мужа, в ответственности пред Богом, для нее - решение самого Господа, и в этом она должна быть послушна. Подчинение жены не значит подчинение характеру мужа. Ее жизнь будет серьезным экзаменом, если она замужем за слабовольным, несерьезным или неверующим человеком. Однако,ее обязанности определяются не волей или мудростью ее мужа, но волей Господа. Чего бы муж ни требовал, он ее супруг, и она повинуется ему "в Господе". Но эти слова одновременно выражают границы ее подчиненности. Если послушание мужу противопоказано воле Господа, то она не может быть послушной мужу. Послушание Господу выше, чем послушание человеку, даже если это приводит к скорбям. В наш век женская покорность рассматривается как непопулярное отсталое явление. Женщины требуют свободы и равноправия с мужчинами. Но подчинение жены в отношении к мужу - это выражение воли Бога и верующая женщина должна ее исполнять. Если этот божественный порядок не исполняется, то не будет радостного и благословенного небесного счастья.Неисполнение заповедей Бога приносит печали и раздоры, что можно проследить во многих семьях. Речь не идет о власти мужа и подчинении жены, а о порядке и воле Бога. Если женщина взяла власть в свои руки, не почитая мужа, она будет несчастна. Она пожнет горькие плоды, занимая неправильную позицию в воспитании детей, что ведет к воспитанию не в божественном порядке. Жена всегда должна помнить, что она в своем подчинении мужу, является отражением подчинения церкви Христу, тому, кто является ее главой. Пусть эта мысль зажжет сердца и в повседневной жизни будет отражением воли Бога.

Мужья

Святой Дух указывает, что самая важная обязанность супруга, для поддержания счастливой семейной жизни - это любовь к своей жене. Он должен ее любить, содержать и ухаживать за ней, как Христос любит и ухаживает за церковью. Прекрасная любовь к церкви в прошлом, настоящем и будущем является примером для отношения мужа к своей жене, его любви и заботы о ней. В целом, мужчине не дано столько нежности и любви, как женщине. Повседневная работа, которая ведется в холоде и грубости этого мира, часто отражается на его семейных отношениях. Он должен стремиться сохранять сердечную любовь к своей жене и думать о том, что отражает любовь Христа к церкви. Неизменная сила Святого Духа нам помогает бороться с разочарованиями в судьбе. Завоевывать авторитет в любви Многие мужчины возомнили о себе в своем положении в семье. Требуя авторитета, они часто забывают, что основной элемент в семейных отношениях - любовь. И авторитет, и все решения в семейной жизни принадлежат супругу, но он должен все проявлять в духе любви и милости. Свои решения он должен осуществлять в мире и любви, что соответствует воле Бога. Настоящее единство семейной жизни состоит в соразмеренном составе авторитета и сердечных отношений. Авторитет мужа выражается в любви, послушании жены и чтимости мужа.Счастлива та семья, где властвует и подчиняется любовь!

Любовь Христа - наш пример. Приведенный пример из послания к Ефесянам 5 гл. - состоит из двух строк: любовь мужа и Христа к церкви. Христос отдал сам себя для церкви, а потом Он заботится о своей невесте-церкви. Эта забота выражается в служении ради ее очищения и освящения через воды живого слова. Богобоязненный муж будет следовать этому примеру и в жертвенной любви и заботе давать водительство Христу. Он будет стремиться в самоотверженной любви искать лучшее для жены. В повседневной жизни он будет стараться служить, а не требовать прислуги от жены - счастье для жены, которая вверилась ему во всех земных обстоятельствах. Она должна стать самой важной необходимостью для мужа, который находится во власти Господа. Я хотел бы привести в пример слова одного писателя: "Он помогает ей в ее духовной жизни, упражняясь в молитвах и служении, он облегчает ей работу в доме, берет тяжесть и ответственность на свои плечи, он защищает ее от страха и забот, утешает ее в печалях и помогает в ее слабости, не говоря ни одного

РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА. НЕПРАВИЛЬНЫЕ И ЭФФЕКТИВНЫЕ СПОСОБЫ ВЫХОДА ИЗ КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ. (ВЫДЕРЖКИ ИЗ КНИГИ ДЖОША МАКДАУЭЛА "СЕКРЕТ ЛЮБВИ")

Как можно оставаться той личностью, какой вас создал Бог, и в то же время быть в ладах с другими? Это удается немногим из нас, особенно в самых интимных отношениях — в браке. «Мне нужно найти себя, — признался человек с семнадцатилетним стажем семейной жизни. — Моя система ценностей всегда радикально отличалась от системы ценностей моей жены даже после того, как мы оба стали христианами. Чтобы избежать конфликтов, я подавлял свои чувства, желания и убеждения. Я больше не могу этого делать, хотя и считаю себя слугой». 

Женщина с четырнадцатилетним семейным опытом призналась: «Я ожидала, что мой второй муж даст мне такую же любовь и привязанность, какие я испытала в первом браке. Когда я их не получила, то неосознанно стала пытаться добиться этого, стараясь обойтись без ссор. Только после того, как мы развелись, я узнала, что он считал меня бесхребетной, потому что я постоянно избегала конфликтов».

Такое поведение не ограничивается браком. В обществе, в бизнесе и в церкви мы часто ведем себя так, как будто конфликт — это что-то ненормальное. То, что это не так, было отмечено таким авторитетом, как апостол Павел, который объяснил основную причину конфликтов в Послании к Римлянам 12:4, 5: «Ибо, как в одном теле у нас много членов, но не у всех членов одно и то же дело, так мы многие составляем одно тело во Христе, а порознь один для другого члены». Сам факт того, что мы отличаемся друг от друга, делает конфликт неизбежным. Мы приносим в свои взаимоотношения различные прошлое, точки зрения, эмоции и даже культуры. Каждый раз, когда сходятся два живых человека, раньше или позже происходит конфликт. Поэтому наличие, разногласий не является проблемой. Настоящим испытанием является то, как мы умеем их решать.

К сожалению, многие из нас в своей новой жизни реагируют на конфликт так же, как в то время, когда они не были христианами. Мы еще не можем понять, что Иисус показал нам совершенно новую реакцию на конфликт. Верующие, которые пользуются силой Святого Духа, могут научиться встречать конфликт лицом к лицу и разрешать его по правде и любви. Когда этого не происходит, наше свидетельство об Иисусе Христе становится нечетким. Вы можете вспомнить Элдриджа Кливера, одного из активных лидеров движения негров, который организовал многочисленные протесты и насильственные действия против полиции и государства в конце шестидесятых — начале семидесятых годов. Несколько лет тому назад появилась информация о том, что Э.Кливер стал христианином. Однако позже он отвернулся от евангелического христианства и стал мормоном. В одном интервью он сказал: «Я не мог понять и объяснить конфликт, который продолжается между христианами».

Себе во вред

Наша неспособность справляться с конфликтами ежедневно проявляется в деловых отношениях. Я поражаюсь тому, как быстро люди стремятся поменять работу, столкнувшись с неприятностями на службе. Большинство предпочтет трудности поиска и приема на другую работу разрешению конфликтов в своих отношениях. Однако это — просто предпочтение бегства борьбе. Когда я был в Израиле, мне удалось посетить одну из старинных крепостей Кесари. Там я вспомнил, что на протяжении всей истории люди старались защитить себя. Кесарийская крепость была окружена так называемым «сухим рвом» — широким открытым пространством, не заполненным водой. Любой, кто пересекал этот «ров», был полностью открыт со всех сторон. Главные ворота замка также выполняли защитную функцию. Они были расположены сбоку от входа, и каждый, кто пытался открыть их, представлял собой легкую мишень для врага. Проходя по крепости, я думал о миллионах людей, которые идут но жизни, постоянно пытаясь защитить себя. Они жаждут настоящей эмоциональной близости, но никогда не смогут найти ее в своих отношениях с другими, потому что неспособны эмоционально разрешать конфликты, постоянно возникающие при длительном, близком общении. Вот почему сейчас так мало долговечных отношений.

Преодолеть два страха

Ранее я упоминал о двух типах страха, преследующих людей сегодня: страх, что их никогда не полюбят, и страх, что они сами никогда не смогут полюбить. Для христиан эти же страхи вмешиваются в их отношения с Богом. Мы внутренне боимся, что Бог не может любить нас и что Он не сочтет нашу любовь приемлемой для Себя. Бог использует других людей для того, чтобы сделать Свою любовь действительно ощутимой для нас, чтобы мы могли поверить в нее и испытать ее. Нам часто нужен кто-то, кто может сделать Божью любовь реальной для нас. Однако, по мере роста близости в наших отношениях с Богом увеличивается возможность конфликта. Переплетение интересов двух личностей, растущих в узнавании друг друга, представляет собой гораздо больший потенциал для конфликта, чем даже отношения двух сверхдержав. Распутывание межличностного лабиринта может потребовать больше усилий, чем